纪子的博客

最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

2012年1月18日，星期三，成都，阴

我们会有那么一刻，遇到某些事，遇到某些人，不知道是该进还是该退

迷途的青春，已经无存，再一次遇见，已经没有浮华的浪漫

我等待，等待遇见，遇见那个依旧青春洋溢的你，在人群中露出灿烂的笑容

连空气中都开始弥漫了罗曼蒂克的气息，内心无比坦荡和欢悦

我放弃，放弃那个无法待见的现实，周围所出现的一切，终不能忘

再一次成群结队的出现，再一次在自己大脑里打转，没有了选择，因为太难

道不明的是情绪，说不清的是关系，理不顺的是暧昧，这到底还能保持多久

曾经我们每天都要聊天，但现在我们却好像根本不认识一样了

我们都害怕这一天的到来，但这一天，终究会来，会有那么一天，我们会互相淡忘对方

那些曾经聊得火热的朋友，到了最后，还能继续保持着的概率，太小太小

每个人，都只乐意躲在自己的狭缝里窥视周遭所发生的一切，让自己置身事外

强烈的无安全感意识让自己开始慢慢丧失原有的理性，让自己掉入遐想的圈套无法自拔

多想，敞开自己的胸怀，去努力的爱一个人，可是怯弱的自己终究无法被现实所满足

因为，我不知道自己该以什么样的状态去面对那一群人犀利的眼神，无法放任自己

你们，我都认识，全部都认识，是不是可以不管那些已经过去了的

和那些永远都过不去的故事，埋头猛吃，让自己忘掉那些曾经龌龊过的青春

不要把别人想象得对自己很忠诚，其实，也不必把自己想象得对另一个人很忠诚。——七堇年

2012年1月11日，星期三，成都，阴

总想着如何真诚的对待身边出现的每一个人，因为能够相遇本身就不是一件容易的事。所以，有点格外珍惜眼前的缘分。尽管身边的人一直在来往中度过，也有很大一部分人已经如黑夜般的安静躺在了记忆了。但是，这绝不枉费我们曾经骄傲着的青春。正因为有这么一群人的存在，才得以填补某段青春的空白。

越来越觉得不再年轻，芳华已逝。内心时不时的在挣扎，我们到底在期待着什么。今天看到一段朋友的聊天记录。简短的几句话，看的很心酸。“我以前也吃亏了，还不是一样耍朋友，只是不再爱了，很难。”当你一生的爱都被一个人耗费掉了的时候，剩下的唯独只有躯壳。我们可以用自己的大脑和身体去谈无数次的恋爱，可是，能够让你用心的，却只有一次。有些人错过了，以为不爱了。有些人出现了，以为可以再爱了，以为我们都可以不遗余力的相互珍惜彼此，可到了最后还是会有出错的时候。用尽一切值得去爱的人，不多。很少，越来越少。

有时候，越来越不真诚的对待身边的人。总让自己带着防伪的面具去窥探着一切存在着的世俗。是我们的懦弱和胆怯让我们在这个陌生的城市小心翼翼的行走着。有的人出现在你的生命之中，你便以为从此之后踏入别人的圈子中，殊不知，当你决定踏入的时候，是需要付出代价的饿，当然，你还得去试探那个画圈的人愿不愿意让你进入。我们每个人都有自己的圈子，就像我们将自己的生活画地为牢一样，我们有自己的私有领地，我们痛恨那些带着一切尖锐武器的人强行进入，这是赤裸裸的侵略。于是，我们在自

某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。 记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

2012年1月4日，星期三，成都，阴晴

漆黑的夜，每天固定的时间，走在下班的路上。看着路人的过往，却找不到任何的芳华。路旁有一栋楼，从最初经过的时候还是刚被拆迁完的废墟，到今天已经全部完工，一栋崭新的大楼屹立在哪里，走过了几个春夏秋冬。可从来没有仔细留意过这每天都在发生着微弱变化的路边的风景。或者说，我们早就已经习惯了作为过客的身份，在这个城市不停地穿行。银杏树的叶子在一夜之间全被寒风吹落，只留下枯枝。游乐场里的灯光依旧闪烁。一对小青年，手牵着手，在寒冷的冬夜滑着旱冰，前行。手牵着手，相互感受着来自掌心的温度，不管你们还能继续多长时间，一个月，一年，十年，还是一辈子，至少这一幕让我羡慕。将自己冰凉的手放在上衣口袋里，假装什么都没有看见，继续行走。

这么多年过去了，能牵着你的手在大街上行走的人，几乎没有。在过几年的时间，等我们都儿女成群的时候，能牵着手在大街上行走的，必定是一堆小屁孩。到那时候，谁还会去缅怀曾经在我们的青春里消逝的人儿呢？没有。因为，那时候已经满足于当下。谁也不会去计较那些曾经被糜烂了的青春。

我不爱回忆，我不爱恋旧，只是记忆太好，很久很久之前的故事都还记得一清二楚。有些记忆可以被尘封，有些记忆值得被珍藏，有些记忆已经被忘记。大脑的贮存空间太有限，我不是无限量的移动硬盘，会将所有的故事都存储到内心深处。唯一值得庆幸的是，什么东西该舍弃，什么东西该挽留，这点还算明白。之所以不恋旧，是不想让自己总活在过去，活在回忆里。

缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

2011年12月31日，星期六，成都，阴

深夜，从远处传来的烟花声响，提醒了自己，2011年已经结束了，这一年，不知道该做怎样的总结。与2010年相比较，这一年又遇到了很多很多的人和事。在电脑面前呆了良久，也不知道如何将QQ空间里的日志《2010，再见  2012，你好》更新完毕。

手机里已经很久没有收到过节祝福的短信了，也许我们都不再年轻了，所以现在的短信也不至于如当初那么的铺天盖地。当然，祝福还是会有的，心里的牵挂也一直存在。只是，此刻的我们，再也提不起勇气拨通对方的号码去传递一句深深地祝福。我们，永远都不知道下一秒到底会发生什么样的故事。

在外折腾了一天，回家继续折腾。将六年前的电脑打包装箱带回老家去，因为现在它的身价已经跟废品别无他样。那台足足陪伴了自己有六年之久的电脑，在2011年的最后一刻，被装进电脑箱里。之后，它将继续陪伴着我的哥哥度过几个春夏，足矣。回想当初刚刚大二的时候，还是哥哥陪我去买的电脑，在什么地方买的，有什么人一路，中午吃的什么，在那个银行取的钱，这一切，还能记住。时间真的是一把残忍的刀。它已经非常成功的把我自己从当初那个懵懂的小女孩打磨出来了，虽然现在根本算不上被打磨出来的精品。至少我自己觉得，长达六年的时间，足够让一个人彻底的改变了。我，已经不是那个19岁的小朋友了。我，在向26岁慢慢靠拢。

带着某种不舍得情绪，告别了2011年。

真心的谢谢N，让我在2011年有了一次长途旅行。这，也许永生难忘。

2011年12月24日，星期六，成都，晴

我非常明白自己的内心，是一个无神论者。不管长辈们怎么的迷信，我也不会太相信那种“子虚乌有”的东西。说的直接点，那只是一种精神寄托而已。我也不信什么教。受邀一个朋友佩儿的邀请，在下午去参加了她们基督教会的一个活动，她也想让我知道她们基督教徒是怎样过圣诞节的。去参加活动的唯一要求就是每个人必须带一份小礼物，中间会有一个交换礼物的环节，当然，谁也不会知道自己会交换到什么样的礼物。

当踏进酒店会议室大门的那一刻，我以为自己走错了地方，因为一位老爷爷在跟我打招呼，可进门仔细一看，没有错。那一刻，我才知道参加这个活动的人员年龄跨度那么大，很神奇。几岁的小孩子在那里，七八十岁的老者也在那里，二十岁所以的有，三十岁左右的也有，几乎囊括了每个年龄层次的人。第一次参加这样的活动，觉得挺有意思的。大多数的时间，我们都是在欢乐中度过的。不管是游戏，小品，朗诵，还是唱歌。虽然到场的人不是很多很多，但我们过的真的很开心。

最后的惊喜，莫过于我们各自交换着各自的礼物。我很庆幸，自己准备的一个盆栽“一帆风顺”被一位穿着红衣服的美女抽到了。从她的眼中我看不出太多太多的惊喜，或许说，她不是很喜欢那份礼物吧。但是我是真的真的很喜欢那份礼物。就因为去三圣乡挑选礼物的时候，因为一个花盆，自己也买了一株长寿花，听话它的花期可以长达半年之久，这是我所期待的。现在它正安静的躺在我的窗台上自由的呼吸着。最后的惊喜，还是属于跟我一起参加活动的小娟娟一起收获。她的礼物，对于她来说，绝对是意外之外的意外惊喜，一本书——《蒋介石》。然后我们又开始了疯狂

我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。

2011年12月29日，星期四，成都，阴晴

昨天晚上在浏览微博的时候，无意间被一个标题党吸引了。大概的意思就是一个女子在结婚五个月之后发现自己的老公和别的女人上床之后离婚自杀所留下的遗书。我承认自己平时都很懒惰，很少去点击微博上衔接的网址，出于好奇，点开了那长达一万多字的遗书内容。说是遗书，也可以说是一个女儿在最后的绝望和痛苦中挣扎之后所留下的只言片语。决定自杀，那时因为那个本该属于自己灵魂的一部分的男人在出轨之后所表现出的种种丑陋行为彻底让她崩溃和无法接受。之所以很认真的看完了那篇文章，是好奇那个男人为什么会变得如此的猖狂，以至于他能够那么坦然的接受自己一次又一次的撒谎和狡诈心理。

从内心深处，我鄙视这样的男人。外表丑陋并不是你的错。若一个人内心和外表同样丑陋，甚至说内心比外表更加丑陋，这样的男人，是我们所惧怕面对的对象。有人与你相处了很多很多年，到了最后，却是振振有词的背叛。“龌蹉”这两个字就是为这样的人而生的，对吧？当你怀里搂着另外一个女人的时候，当你身体下躺着另外一个女人的时候，你可有想过那个你曾经深爱过的女人。这简直就是一场笑话。很多人都无法接受这样的男人。所以，才有那么多人选择了离开，甚至有人选择了结束自己的生命让故事画上句号。

有时候，不知道是不是我们自己思虑的太多了，以至于无法看清楚眼前发生的一切。还是我们都太爱追求现实了，所以才错过了那么多本该缠绵的爱情。正如那些突然出现在你生命中的面孔一样，难道他们就只是为了给你上一课之后离开你的人生吗？难道